Вообще со смертью моего партнёра я будто вывалился на другой слой реальности, который немного иначе физически устроен, и я очень тоскую по вещам, которые были возможны, пока он был со мной.

---

Стал ловить вспышки гнева в качестве реакции на усталость и пиздец, и если к тревоге и депрессивным состояниям я привык, то с этим непонятно, чего делать.

---

Подумал, что хотел бы прожить долгую жизнь, хотя и непонятно, зачем; это как будто я пришёл на почту, а мне там говорят: "Мы сегодня бесплатно раздаём восковые мелки, хотите?", и с одной стороны, нахера они мне, но раз можно, то почему бы и нет.

Будет ли мне всю эту жизнь больно и тяжело, а со временем, вероятно, тяжелее? Да. Это не связанные вещи.

---

Также на этой неделе сделал существо, повесил в лесу, чтобы смотрело на автобусную остановку, доволен им исключительно.

---

Думаю, как после похорон (29 августа, на мой день рождения) пошли на берег жечь костёр, пить вино и рассыпаться, было очень тепло, солнце светило с воды прямо сквозь нас в лес, и там под соснами цвела скерда и горела таким невероятным жёлтым, и я так долго на эти цветы смотрел, что как будто до сих пор смотрю.

---

Вообще стремительно вернулся ко всякому лесному колдунству (потому, видимо, что то, что держало тебя в 14, удержит всегда*) и мне этого изрядно, оказывается, не хватало, но не такой же ценой; все эти костры, руны и аконит в петлице, это всё очень интересно, конечно, но я хочу своего партнёра назад.

Ясно, что это не взаимозаменяемые вещи и вообще их сравнивать нельзя и некорректно, это я так

*однако тем не менее не селфхармлю и горд этим ужасно; в завязке с 201..5?6? и намерен так продолжать

---

Сходил на берег, развёл костёр практически под дождём, сварил на нём кофе, посидел, и даже кисточки на шарфе не опалил.

---

Время от времени (но реже, чем ожидал бы) думаю "скорее бы тоже умереть", но одновременно с этим чётко ощущаю, что я прочный как железнодорожный мост, моей жизнеспособностью можно отапливать Якутск, и придётся то есть как-то существовать и справляться ещё очень долго.
Видимо если преодолеть суицидальные настроения, то превращаешься в ебучий локомотив.

---

Нет времени объяснять, но секретики, когда закапываешь штуки под стекло, это про смерть.

Хотя вообще-то есть: чувствую столько нежности к своему партнеру, столько всяких inside jokes и воспоминаний и вещей, которые я хотел бы ему показать, но всё это под стеклом под землёй под горой болезненных ощущений, так просто не посмотришь.

---

Чувствую себя как хурма Танаки Рёхея (нет настроения вставлять картинки и выяснять, работают ли они, поэтому погуглите сами, у него очень много хурмовых деревьев посреди белого): всё болит, одиноко просто всё время вообще каждую секунду, и одновременно с этим красота мира пронзительна и невыносима как никогда.

Также думаю сделать, прости господи, аудиоблог (потому что подкасты делают с тобой такое+потому что аудиозаписи представляются мне лучшим способом разговаривать с умершими, лучше бы это была радиопередача, но что есть), однако не понимаю, где такое хостят, в телеге? в телеге, наверное.

---

Неделю (почти) назад мой партнёр умер от короны и теперь все мои друзья, конечно, обо мне беспокоятся и спрашивают, как я, а я даже не знаю, как им объяснить — то есть я не иду прыгать с крыши, руки не режу, работаю работу, хотя и гораздо медленнее, чем обычно, какие-то бытовые вещи решаю, смотрю, как на деревья свет красиво падает, но одновременно с этим каждую секунду тупо не вывожу вообще.

@настроение: очень жаль, что дайри заканчивается, куда мне ещё такие вещи писать, не в твиттер же

---

Пользуюсь vpn с вороной на иконке и мне очень смешно с того, что вместе с сайхабом они Хугин и Мунин над миром все время летают без устали.

возмутительно, что сломали опцию "случайный аватар", как без неё

---

Думаю про гендеры и про многообразие человеческого опыта и по всему выходит, что лучшее, что можно сделать, когда человек тебе сообщает про свою идентичность — это кивнуть и принять к сведению.
Тут ведь как: никто не обязан быть понятным. Если что-то не укладывается в мою картину мира, это повод её расширить или поменять, а не нудеть, что мы такого не проходили и в учебнике не было. Человеческое существование калейдоскопично и хотя в нарративе "я с детства знал/а, что я мальчик/девочка, поэтому я меняю пол" ничего плохого нет, это не единственный возможный сценарий и как-то насильственно подгоняет аргументы под решение, как будто должны быть какие-то объективные причины начинать переход кроме как "потому что захотелось"*, такое понятно на психиатрических комиссиях для смены документов, тк они репрессивный инструмент, но странно слышать и говорить, когда ты живой человек. Кроме того, бытие изменчиво и непонятно и существует множество способов быть женщиной или мужчиной или нет — мой дедушка, я и мой товарищ Герман можем понимать маскулинность по-разному**, однако тем не менее мы все трое мужчины***; кроме того, на протяжении жизни можно передумать, пересмотреть свои взгляды и разобраться, как тебе комфортнее (и это не происходит одномоментно! и не означает, что человек перед этим был глупый и не тру), и, мне кажется, лучший способ общаться с людьми посреди этого хаоса — принимать к сведению, а если человек сам захочет с тобой поделиться своей историей поиска идентичностей, то он это и без твоих уточняющих вопросов сделает.
Аниме-тусовка конца нулевых, когда у всех каждую неделю были новые ники и местоимения, самое дружелюбное сообщество в моей жизни, я хочу сказать.

* Дэниэл Лэвери в Something that may shock and discredit you пишет: «The best reason for transition, as I understand it, is “because I particularly wish it.”», и, мне кажется, это самый правильный и честный подход.

** про это у меня есть вопросы к микролэйблам — точно ли нужно сто слов и флагов и не рассматриваете ли вы (например) маскулинность чересчур узко? но с другой стороны, человек подумал, прежде чем назваться <греческий корень>-гендером, а не, скажем, небинарным, и моё ли дело сомневаться в его видении себя? не моё.

*** кстати, да, я транс-парень, это вроде как не секрет, но если вы не знали, то привет, можете задать ваши вопросы

@музыка: я не то чтобы что-то фундаментально новое тут написал, просто хотелось мысли в порядок привести

---

Хочу быть корягой на пляже, морским коньком, журавлём, осциллографом, дорожным знаком, Си-лучом во тьме близ врат Тангейзера, какого-нибудь фундаментально иного бытия желаю.

---

Монах, который написал Пангур Бан физик, который записал своего кота в соавторы статьи

---

Программа сбора данных установки, на которой я работаю, сохраняет их в исключительно всратые текстовые файлы, которые приходится редактировать руками, чтобы потом скормить ориджину; я было собрался написать скрипт, чтобы он делал это за меня, а потом подумал, что, может, проще поговорить с коллегой, которая писала эту программу, может, формат этих файлов как-то несложно поменять, и незамедлительно охуел от того, что мне проще поговорить с человеком — попросить его! — чем что-то самому накодить.
Тут есть нюанс, что кодить мне обычно тоже немного тревожно, у меня плохо это получается, но всё равно, башконаладочная работает

---

Яблочный space, медовый space

---

Блестящая была идея оставить работу на Самайн, теперь сижу вот рассыпаюсь на пустоту, свечку зажёг, как положено всё, и одновременно одной рукой слайды пилю.

@настроение: is this взрослая жизнь

---

Что всю ночь шумит и стучит и скрежещет у меня за окном? Не моё дело, вот что.

---

Что за тупая привычка изобретать себе инструменты и сразу же потом переставать ими пользоваться, забывать о них и недоумевать потом, почему так сложно! Как будто всё, что я придумал, чтобы лучше что-то получалось — это как тренировочные колёсики у велосипеда и на самом деле я должен справляться и без них, кому должен, алло. Ты, может, ещё очки выбросишь и интернетом перестанешь пользоваться.

@музыка: пост спонсирован построением картинок по референсам, но это вообще всегда так со всем